またまたお久しぶりになってしまいました。
ずーっと平坦な毎日で忙しさもあり、ついついこの作業が滞ってしまいます。
お仕事が今週いっぱいお休みになり、時間ができたのでこうしてブログに向かい合っています。
実際平坦な毎日が続いているのですが、時折ほんの些細なことで不安感に捉えられしばらくフリーズしてしまうようなことが今でもあります。
「どうしようどうしよう」「なんとかしないといけない」って焦りみたいなものとかもセットで。
実はさっきもあったのです。
それは町内会のお仕事で、私が制作したある表のミスを発見したからなのですが。それは私が制作して書記が推敲してプリントアウト→各戸配布という流れなので、書記がダブルチェックする役目だったのですがそのまま印刷されてしまっていました。
で、そのミスを訂正しないといけないのですが。
ここから私の心は大荒れに荒れていきます。
- ミスしてしまった！どうしよう！
- でもこれはそもそも書記によるダブルチェックで防げたはず。
- これがそのままだったら町の人たちから非難されるかもしれない
- 信頼のおけない人と言う烙印を押されるかもしれない
- いや待てよ。これは書記のミスだよね。そういえば以前にもこの人の尻拭いをしたっけ。このまま知らん顔してやろうか。
- いや違う。書記によるダブルチェックなんて皆分かってない。私のミスになる
- ええい、もう今日すぐでも電話して訂正の連絡入れるしかないわ！
- 訂正の電話が憂鬱
…という具合に。
なんかこうやって箇条書きにすると保身の塊で呆れますね。
「どうしようどうしよう！」→「私は悪くない。書記のせい！」→「違う私が悪者になる」のループです。
怖いんです。大勢の人に批判されるんじゃないかって。でも大したことじゃないんです。もし私が誰かのそのミスを発見したとしても「あ間違えたのね」で終わるようなことなんです。分かってるんです。でも怖いんです。
そこでまた自分の深くに潜ってみます。
私はなんでこんなに怖いんだろう？
そしたら見えてきたのは優しい自分を否定する私の姿でした。
何度かブログに書いてますが、私は１０年ほど前おそらく鬱で死ぬことばかり考えていた時がありました。生きているのがつらくて。こんなにつらいなら死にたいと。
そこでいろんな本に出合って、「自分にやさしくする」「作り笑いはしない」「嫌なものは嫌とハッキリ表現する」などを（頑張って）会得したんですね。何しろ私は自分に厳しかったですし常に謎の作り笑いでしたし、自分さえ我慢すればと嫌なことも「嫌じゃない！」と自分に言い聞かせてわが身に鞭打っていましたから。
それが上手にできるようになり、やがてそういう態度が自然になっていきました。とても生きやすくなりました。そんな自分が段々好きになってきました。
でも気づかないところで、置き去りにしてきた「私」がいたんですね。
それは弱虫ですぐくよくよします。
自分よりも強い人にはへいこらしようとします。
でもすごく誰かのためになりたいとも思ってます。優しくなりたいと思ってます。
そんな「私」を私は否定して存在しないものとしてきたんですね。
「弱虫」は怯えていた生活に逆戻りしてしまうし「忖度」は何日間も私を卑屈にさせます。
そして「優しくなりたい」とか「誰かのためになりたい」と言う思いが１０年以上前の私を常に苦しめてきたからです。
私はとても強くなりました。昔みたいにビクビク生きるようなことも無くなりました。本当に生きやすくなったんです。
それなのに、ここの所自分が臆病になることがちょくちょく起きてるんです。
それは置き去りにされた人格が自分を認めてほしくてそういう現象を引き起こしているからなんですね。
なので。
私はそれら全部を受け入れます。
弱虫な私も、卑屈な私も、誰かのためになりたいという偽善的な私も。
涙がどんどん溢れてきます。
今言えるのはごめんねと言うことだけ。
置き去りにしてごめんね。
無視してごめんね。
ずーっと今まで一緒だったのに、私のど真ん中にいたのに、いきなり隅に追いやって挙句に暗い部屋に閉じ込めてしまった。
出たかったよね。
いつだって私のために悩んでくれていたのに。
ごめんなさい。
気付かせてくれてありがとう。
ああ！
このブログは魔法使いです。
ここに吐き出したらいつも素敵なことが起こります。
たくさん泣いたら少しスッキリしました。
「誰かのために頑張りたい」を否定していたから、電話するのが怖かったのかなと思います。
でも優しくなりたいです。自分のことばっかりじゃなく、優しくなりたい。それに怖いものは怖いです。私は怖いもの知らずじゃない。怖がりさんですから。もう「怖くない！」って自分をいじめるのはやめます。
こうやって「私」をどんどん受け入れていくのが生きやすい人生のコツなのかもしれませんね。
まず嫌なことが起こったら、その時がそんな「私」を見つけるチャンスですね。
不安な気持ちは自分が統合できていないからだったのかも。
今日も良い発見できて良かったです。
もっといっぱい更新しないと💦